Журнал пользователя
Все журналы | Создать аккаунт
Зарегистрированные пользователи автоматически могут создать свой собственный журнал и опубликовать в них комментарии.
Жизнь в большинстве своём скатывается в рутину, в суету сует и всяческую суету, с вспышками в этой однообразной серости, вспышками страстей и гнева, вспышками жесточайщих пьянок-гулянок, вспышками неожиданных радостей и горестей. И неужели ЖИЗНЬ моя предназначена только лишь для того, чтобы иногда в ней происходили эти вспышки, неужели я существую для того, чтобы превратиться одним из серой и многочисленной толпы, спешащей по улицам большого города по своим делам, неужели я обречён на то чтобы просыпаться, кушать завтрак, просиживать с 9 до 18 в оффисе, с перерывом на обед, где на обед борщ и гречка с котлетой в кафе напротив где работает официантка Галя обладательница длинных стройных ног, предмет похабных разговоров с коллегами, неужели я живу для того чтобы сидеть на "очке" с свежим (ну или несвежим) номеров «Футбол»-а справляя нужду, спать на мягкой постели, закинув ноги на красавицу-жену, предварительно изрядно подуставший исполняя супружеский долг, неужели это вот такое существование вытекает как следствие из ощущений первости? Первые, яркие ощущения которые дарило нам окружающее таит в себе, в своём корне, вот эту вот серость, эту рутину, этот фруктовый кефир, эту суету вокруг мнимого счастья. А время идёт! Тает лёгкая горстка в песочных часах отпущенного нам времени… И когда придёт ко мне Хозяин Смерти, улыбнётся и скажет: «Пора!», что я скажу ему? Что я буду думать? Какие мысли будут быть в моём сознании? Никаких сомнений в том, что страдание смерти мне суждено пережить одному… никто из моих близких, родных людей не сможет принять на себя даже тысячную долю моего страдания переживания смерти, равно как и никто из моих недругов не сможет добавить тысячную долю страданий умирающему мне. Что поможет мне в то мгновение? Что может стать той опорой на которую я встану своим сознанием и смело посмотрю в глаза Хозяину Смерти? Что это? Есть ли это? Верю что оно есть, его не может не быть потому как ЖИЗНЬ дана не для того чтобы суетиться по глупым проблемам и бить себя пяткой в грудь, типо я такой крутой раз езжу на «Lexus» и одеваюсь в D&G, женат на первой красавице микрорайона и есть дочка отличница и сын перворазрядник по вольной борьбе. Нет! Не для этого… не для этого… нет…
В сердце моём горит робкое пламя зулы, абсолютно беззащитное против злых ветров страстей и гнева моего невежественного сознания. Слабыми и дрожащими ладонями пытаюсь сохранит пламя в своём сознании, пытаюсь согреться у него, посидеть и поразмыслить о Вечности, но в силу лености и страстности своей отвлекаюсь на внешние раздражители и бегу подгоняемый ветром невежества в абсолютно другую сторону, пободно грязной свинье, которая сколько бы её не мыли всё равно упрямо бежит и ложится в грязную лужу, кищащей пиявками. Я твёрд в своём невежестве, я упрям и целеустремлён в том, чтобы делать абсолютно ненужное, праздность и желание обладать мнимым счастьем сильно во мне. Грязный и гордый возвышаюсь Я над самим собой, не замечаю пламени зулы, отворачиваюсь от него, отмахиваясь от него твержу что когда-нибудь я стану лучом Звезды, глупый и самовлюблённый, но верить или не верить этому большой вопрос. Большой вопрос. Привычка праздно проводить своё время настолько сильна и настолько въелась в моё поведение, что даже замечая и понимая, что это неправильно, что это ненужно, я упрямо иду и делаю это. Что может быть глупее? Что может быть бессмысленнее этого? Что может сравниться с этим в своей бестолковости?
В сердце моём горит робкое пламя зулы… нежное и беззащитное… и пока оно горит в моём сознании не погаснет надежда на то, что стану таки-лучом Звезды… стану…
И если я когда-нибудь встану и крикну смело и дерзко: «Закрой за мной дверь! Я ухожу!» - посмотри на меня нежно и ласково, подойди и пожелай мне удачи, поцелуй меня в горячий лоб и не проси остаться, а порадуйся моему вызову, порадуйся тому, что ещё один встал на путь указанный Звездой, порадуйся тому, что робкое пламя зулы разгорится и зальёт-таки ослепительным светом безграничное пространство тёмного сознания, порадуйся тому, что я приду за тобой и поведу к Звезде тебя, твёрдо и смело, порадуйся красивой песней и сильным словом, порадуйся глубоким молчанием и улыбчивым взглядом, порадуйся…
А пока ночь за окном… тёмная ночь… только пули свистят по степи… только ветер гудит в проводах... тускло Звёзды мерцают...
В сердце моём горит робкое пламя зулы, беззащитное против злых ветров страстей и гнева моего невежественного сознания… слабые, дрожащие ладони мои пытаются сохранить пламя… пытаются…
Да братан, все не так уж просто, и главное ты не знаешь когда придет Хозяин смерти, если честно обидно, за себя, за тех, кто тебя окружает. Как муравьи туда сюда, туда сюда, а где она свобода, может там, может здесь. Она прекрасная СВОБОДА в тебе, да Братан в тебе. Свобода от невежества, от страсти, от гнева, от всего плохого, того плохого к которому мы так привыкли. А время идет, оно не пощадит, тебя глупца. Если ты зажег в себе зулу, подливай в нее масло, ни то оно погаснет, а чтоб зажечь снова, сколько времени уйдет.
Я сейчас читаю замечательную книгу, называется азиатское притяжение, про девушку с Камчатки, которая одна уехала на полгода в Азию путешествовать. Вот она именно об этом пишет, что все эти стереотипы навязанные обществом не дают нам жить так как мы хотим. Стереотип что мы должны иметь как все семью, как у всех иметь детей, зарабатывать не хуже чем другие, уметь машину и кватиру. Мы якобы всем должны, родителям, друзьям, братьям и сестрам, босу и прочим. Где в этом наши желания и наша жизнь? Я вчера думала я стану счастливее от наличия красивой машины? Нет А стану я счастливее от квартиры на Тверской? нет. А стану я счастливее от поездки на полгода -год на другой конец света? Да,да,да!!! Я не хочу жить чужой жизнью, чужими стереотипами, я ни кому ничего не должна.
я просто хочу посмотреть мир. Я очень люблю путешествовать! Меня это просто заводит, ничего меня так не возбуждает как аэропорт))). Сколько приключений у меня было в поездках, сколько друзей я обрела, сколько узнала! Об этом надо писать книгу! А работать как все, считать деньги, копить на шубу, не хочу. Ведь мир это не только город в котором ты живешь! У тебя есть только одна жизнь что бы посмотреть мир! А мы стремимся быть как все! Стадность не для меня.
Я вот думаю сорадование жены... это тоже правильный ход... почти или даже такой же ))))
Зарегистрировано:
Всего: 19998
Сейчас на сайте:
