- Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай. - Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же! - Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место. - После Павла I на российском престоле женщин больше не было. - 7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке... - Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете! - Студентам из Африки просьба сдать хвосты - Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка. - Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак! - Возьмете график и крестиками поставите галочки. - Запись в дневнике: "Кувыркался без мата." - Летят N самолетов, нет N мало - К и оба реактивные... - Герой-десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии! большой - его и закопать - Знания половым путем не передаются. - Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!" - Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку. - А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем! - Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком. - Запись в дневнике: Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. - Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. - Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода... - Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов." - Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! - А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер. - Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно - нарисуем побольше. - Пpопиловый спиpт пить нельзя, по этому его фоpмулу писать не будем. - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. - Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..." - Он просил прощения, стоя у нее на коленях... - "Всем встать - я кончил!" - сказал один преподаватель закончив лекцию... - Я завтра неожиданно дам вам контрольную. - Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! - Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно. - Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене. - Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. - Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю. - Я же не обязана знать, как решается ваше домашнее задание! (фраза учителя математики). - Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений. - Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!" - Построиться в верхнем правом углу зала. - Кто здесь сидит из 9Б? - Я. А что? - Из какого ты класса? - Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень. - Запись в дневнике: Не хочет любить Пушкина! - Занятия будут проходить раз в неделю в среду и четверг. - Хотите ходите, хотите-нет, но на уроке чтоб были!!!!! - Вы что, первый раз с Луны свалились? - Опять же возьмём термометр, раз уж я за него сегодня зацепилась языком. |